带有梦的笑容

     前天晚上出去散步 回家时买了两本书 郭敬明的 梦里花落知多少 和 夏至未至

高中从贝塔斯曼邮购回学校之后 就成了班里最受欢迎的书了

     我自己非常的喜欢 不知道为什么  先是梦里花落知多少  接着是夏至未至 看了好多遍 还是反反复复

至于后来关于郭敬明的抄袭一说 我根本也不去了解  不管是谁写的 我喜欢就好了

     梦的那本书里  我好喜欢陆叙那个人物   一直最爱林峦的那个人最后默默的离开

     在高二的时候班里转来个女孩子 不是很漂亮但有很独特的气质 忘记了是哪一天 哪一刻 哪一个原因我们开始说了第一句话我记得也很清楚"班主任走了没?"  从那刻以后 我们就成了很好很好的朋友

     他对象和她分手了 看出她很爱他  尽日沉浸在无休止的忧伤之中

     那时我总喜欢在自习时叫她到楼梯口 轻轻的顺着她的头发 告诉她如果需要 我的肩膀还不算脆弱

     在以后的日子里  学校的很多角落都会有我们的身影  打羽毛球 湖边散步 自习课时的楼梯 科技楼的天台 虽然高中很严  但在我们眼中  都无所谓了  高中也因为这样而过的很幸福 很甜蜜

     也许来的快 消失的也快吧  他的原来的男朋友又回来了 重新想要和她在一起  我也知道了 又是在同样的自习时间 同样的楼梯 但说出了不一样的话  我们说 我们只是好朋友而已  我告诉她我很好 我的目的就是让她开心 没什么别的意思了

     她很开心 因为这样我们就是说还可以继续做好朋友  我知道一切该结束了 就象一个朋友说的 原来男朋友好比亲生的 而后来的就象领养的  我确实是希望她快乐 所以我会笑着离开 

     在她和那个对象的多次分分合合中  我也多次的完成好朋友到男朋友的完美转换  有时感觉自己很傻  也许吧 一直到上了高三我有了自己的生活 她的生活似乎也平淡下来 我以为以后可以一切恢复正常了 可她又走了  转学走了 就在高中的最后一个学期 只留给我她的一本日记

     在她走的那天 没有热烈的拥抱 没有贴心的话语  我只是在一旁静静的看着她 看着她的朋友和她一一到别  我不敢向前 我怕我的眼泪会止不住 我只好在一旁 她也那样的看着我  我们谁都没说什么 然后她就走了 等到下课 她的同桌把她的日记交给了我

     日记翻开的那一刻 泪水就已经抑制不住了 看着她的字 读着她的心  我明白我的努力没有白费  也许一切就象她说的"在错误的时间遇上了不该认识的人 把最爱自己的那个人伤的体无完肤  其实自己最爱的那个人 根本不值得自己的付出  一切都是造化弄人"

     高中的的确确给我留下了很多很多美好的回忆 有过我爱的 爱我的 那些女孩子  还有我最亲最亲的兄弟 朋友

     就象 夏 那本书里说的

    

     那些男孩教会我成长

     那些女孩教会我爱

 

     其实 所有的爱所有的恨 所有大雨里潮湿的回忆 所有的眼泪和拥抱 所有刻骨铭心的灼热年华

都在那个高考结束的夏天 一起扑向盛大的死亡

本来还打算今天出去   可老天真的很奇怪啊

好好的让我病了5555

今天一天也没有力气 喉咙很疼 哪也去不了啊

在床上躺着

妈妈说过一会就上医院去吊水  苦命的孩子啊 我最怕那个了 人生中第二次吊水 啊

但愿只打一次就好了  祈祷中……

一天又就这样过去了

离开学又近了一步

好期待上学啊

就不用这么无聊了

每天也许都会很精彩的呵呵

做梦都会笑啊

哈哈

 

 

本来还不错的心情让这个破MSN给搞败了 一上就无反应  真不好说它什么了

不知道是哪个猪头想要该它  本来不错 现在搞成这样  还说这样的背景将要更加漂亮 神经病

 

今天用来封存了我的回忆

封存了关于她的一切

才发现她一点点的在付出 而且很用心  但现在被我浪费了

呵呵 也许我真的挺可恶的吧

下午出去逛了一大圈为了买钱包 烟盒 香水 手链  项链 耳叮和指环也买了  牙膏 牙刷以及牙杯 还有烟灰缸等等 我费了好大的劲总算搞定了

把过去的东西包括衣服全放在一个大箱子里

用了好多好多的胶纸 封了厚厚的一曾

一直这样让它在那静静的生存吧 

把自己新买的东西全摆在桌子上

那时的心情真的没办法形容 如释重负吧 

剩下的就是她的大头贴了

本想一起封起来

但以前答应过她  无论怎么样 那些照片不会浪费的

所以还是放在抽屉里了

和以前的对象的照片一起静静的躺在那里

想想自己真的没出息 既然她可以走的那么轻松 为什么我还在这样让别人担心呢

看她和那个人的留言 他们好象很幸福 那就好啊 我也会很幸福的

这些不是赌气

因为我走出了一直想不开的幻影

我曾经深深的伤过一个女孩子

那也是我第一次对不起一个人

我曾经说过不会让她成为我第二个对不起的女孩子

我没有对不起她  所以我也可以坦然了 不必背负那么多的责备

 

都说女人会化悲愤为食欲 为购物

我感觉我也是啊

到肯得基去狠狠的吃了一顿  饱饱的 然后拿着那些战利品回家了

 

明天爸爸得带我出去 挺远的让我和他做伴 正好出去散散心啊 吸收以下别的城市的空气

 

在过几天 出去玩  原定的新疆之行因为我那该死的补习班而取消了 剩了一个月的时间该做点什么了

整天在家太无聊了  爸爸妈妈也赶我出去 让我出去玩

好好想想 上哪去吧   想去济南 因为有好多的朋友在那 再就是我和她在济南有过第二次的开始 如果没有济南也不会有我们的现在

现在上济南去做个结束吧

关心我的朋友请放心 

脆弱的时候每个人都会有

但走出了过去 就会看到整片的天空

我会好好的

希望一切都好

希望关心我的朋友们幸福 快乐

 

 

今天家里又没有人了

一个人好无聊

看看电视 上上网  只能这样打发一下时间了

正好碰上喜欢的电影 天下无贼

虽然以前就看过一次

不过印象很深 

今天又看呵呵 感觉真好

 

记得第一次看的时候还是在高中

在一个周末 

和那时的女朋友一起看的呵呵

是第一次和女朋友一起到剧院里

所以印象很深

 

现在一个人在家里又看了

想起了好多事

引起了好多的回忆

 

开始自己笑自己

想那么多干什么 都已经是过去式了

当初把别人伤的那么重  现在报应来了

自己也要尝尝这个滋味

 

很喜欢电影里这个片尾曲

我并不喜欢杨昆的歌 但配上了电影 那么喜欢

也许就是一种感觉吧 

我很相信感觉

也许是感觉让我做错了许多事

感觉有时太不保险

现实还是最重要的

 

安慰朋友时说过 不经过爱与恨的洗礼  就不会明白现实的重要性

现在自己真的切身的体会过了

 

没有谁是谁的谁  突然好喜欢这句话

一直以来我似乎总生活在自己创造的虚幻当中

该醒了

每个人都会有自己的想法 自己的生活

从前的就是从前

不是现在 也不该再回来

就象开机的画面 关机时不会再重现

变迁的心田  即使复原 也不会再回到曾经相爱的那天

 

我还是我

相信走出了虚幻

以后的人生才会更加的精彩

 

谢谢那些曾经爱过我 关心过我 会经常想起我的人

醒了  轻松了 

爱挺娇气，挺笨，挺糊涂的，有很多怕的东西

 

爱怕撒谎

当我们不爱的时候，假装爱，是一件痛苦而倒霉的事情。假如别人识破，我们就成了虚伪的坏蛋。你骗了别人的钱，可以退赔。你骗了别人的爱，就成了无赦的罪人。假如别人不曾识破，那就更惨。除非你已良心丧尽，否则便要承诺爱的假象，那心灵深处的绞杀，永无宁日。

 

爱怕沉默

太多的人以为爱到深处是无言。其实，爱是很难描述的一种情感，需要详尽地表达和传递。爱需要行动，但爱不仅仅是行动，或者说语言和温情的流露，也是行动不可或缺的部分。

 

爱怕犹豫

爱是羞怯和机灵的，一不留神它就吃了鱼饵闪去。爱的初起往往是柔弱无骨的碰撞和翩若惊鸿的引力。在爱的极早期，就敏锐的识别自己的真爱，是一种能力更是一种果断。

 

爱怕摸棱两可

要么爱这一个，要么爱那一个，遵循一种“全或无”的原则。爱，就铺天盖地，不遗下一个角落。不爱就抽刀断水，金盆洗手。迟疑是对他人和自己的不负责。

 

爱怕假冒伪劣

真的爱也许不那么外表光滑，色彩艳丽，没有精致的包装，没有夸口的广告，但是它有内在的质量保证。真爱并非不会发生短路与损伤，但是它有保修单，那是两颗心的承诺，写在天地间。

 

爱的脚力不健，怕远

距离会漂淡彼此相思的颜色，假如有可能，就靠得近一点，再近一点，直到水乳交融，亲密无间。万万不要人为地分离考验它的强度，那你也许会后悔莫及。尽量地创造并肩携手，天人合一的时光。

 

爱像仙人掌类的花朵，怕转瞬既逝

爱可以不朝朝暮暮，爱可以不卿卿我我，但爱要铁杵磨成针，恒远久远。

 

爱怕平分秋色

在爱的钢丝上不能学高空王子，不宜做危险动作。即使你遥遥摆摆，一时不曾跌落，也是偶然性在救你，任何一阵旋风，都可能使你飘然坠落。最明智，最保险的是赶快从高空回到平地，在泥土上留下深深的脚印。

 

爱怕刻意求工

爱可以披头散发，爱可以荆钗布裙，爱可以粗茶淡饭，爱可以餐风露宿。只要一腔真情，爱就有了依傍。

一天了

渐渐的想通了

她这次毫不犹豫的走了

没有一点点的舍不得 我开始嘲笑自己

妹妹知道这事和我说我不是心痛 其实大部分是因为伤自尊了 不适应了

我只好笑

就象朋友说我就算忧伤在别人看来都是那么的幸福

可事实呢

感情摆在那呢

 

她这次和一个网友好了 一个见还没见的人 就可以把我们给分开

看来我们的感情脆弱的不能再脆弱了

只好很无奈的走开了

 

过去的就过去吧 

既然她没有舍不得

我还得有我的自尊

 

我也会活的好好的

其实我一直犯了个大错误

就是

 

谁都不会是谁的谁

学习班上完了  可以好好玩了

昨天的生日和以往的不一样 但感觉很好

从前都是好多人一起  昨天只有我们三个 爸爸妈妈和我

三个人静静的在海边

爸爸妈妈还把我当作小孩子似的 买了那多漂亮的东西呵呵  不过都是吃的

心里虽然很开心但是还是有点遗憾

当然是她 

本以为她会在第一时间打电话过来 但还是没有

下午一觉醒来 看到她刚打过的电话  接着给她发短信

但是什么回音都没有

我的心里隐约感觉到什么了

七月七  七月十 2006年的这几天

也许是我最后叫她宝贝了 今天是最后一次了

断断续续的 我也累了

 

今天看了她的空间

有另一个男的叫她宝贝 老婆

看那些文字 似乎那个男的好爱她  好疼她

还好不是昨天看到

因为我不希望生日那天掉下伤心的泪水

不知道为什么

看到那个男的那些留言 泪水真的不自觉的流了下来

心好痛

虽然早知道这份爱会没有结果

但内心深处还是舍不得 还是有希望

其实是一直在骗自己

到了今天

我发现我的心里的最后的一点希望也完全破灭了

我也该真正的一个人了

突然好恨她

因为我觉得自己好傻

自己还在等待着她的祝福 

可她呢

心里在那时会在想什么

很多的美好的回忆现在好象巨毒的药水 一点点浸透我的心

真的好久没有这种感觉了

其实我一直是个心很软的人

朋友说我这样会让别人更受伤

但今天 我为我自己的心软买单

真的受伤了

相信这次的结束在我的回忆里会烙上深深的一道伤痕

好久没有爱的这么热烈 没有爱的这么美好 没有爱的这么累 没有爱的这么痛

该开始一段新的旅程了

我经常去和别人说

如果总活在回忆里 总活在过去 那是永远看不到晴空的

我会好好调整的

放心

我会好好的

找个机会去唱歌

因为我喜欢唱那种悲伤的歌曲

朋友说我唱的不错但是 是很开心的唱 不会引起别人的共鸣

也许吧 

因为从前我很幸福啊

但现在那些真的很适合我自己

那些  我爱的人  比我幸福  安静  世界末日

等着我吧 

我要100分

就这样

作为最后的结束吧

可若 宝贝  你不会在活在我的生活里 不会再在我的心里

再见

希望你可以得到你想要的幸福

更希望你可以好好琢磨以下我曾经和你说的话

虽然你不爱听 但那些真的是为了你好

好好把握自己的人生的方向 好好把握好自己的原则

我总说自己老了

也许真的吧

好累

该歇歇了

20岁的你什么时候会长大……

希望你可以好好的

再见 我曾经最爱的人

 

 

 

今天零点零分  我的手机很准时的受到一条祝福我生日快乐的短信

我很感动  所以 想要专为一个女孩子写一篇日志

 

有这样一个女孩子  傻傻的 很喜欢笑也很喜欢哭

我不知道该怎么样去概况的评价她 

和她见面的场景我可能这一辈子都难忘记 

因为她和我高中时的对象非常的要好

所以我对象带我去见她  呵呵 说实在的 当时有些紧张 因为这种见面让我感觉很不自在 因为实在拗不过她  所以只好去了

那天她在校门等着我们  我一下车就看到她了 呵呵  没想到她比我还紧张 和对象做了个拥抱后就低着头脸红红的

然后听见她很小声的叫了我声姐夫 呵呵 当时我真恨不得去找快豆腐撞死啊 我相信我的脸也就红了吧  也许回很红

从这次的见面后我对她的印象很好 不做作的女孩子是我最欣赏 也最喜欢的

之后见过几次 很少的几次  可给我印象深的就是那天中午

那天中午我们在吃烧烤  听我对象说她很能吃所以我不敢怠慢了 点了好多东西

一 个劲的塞给她  生怕她不好意思吃 她也很乖 基本上都吃了

我很开心觉得自己做的挺不错的 呵呵

可等她回家了 对象告诉我 吃饭的时候她就一直捏对象的大腿 在她腿上写着我吃饱了 快撑死了别让他给我了 我快不行了

从那以后我承认我很喜欢她  但这种喜欢我不知道该怎么解释

也许正是我的这种喜欢 这种无法解释 造成以后许多的伤害

 

高考结束了 一切都结束了 和高中对象也分开了

一切似乎恢复了平静 

一切似乎又有了新的起点

我那时有许多东西都要逃避  一个是高考成绩非常不好  另一个就是和对象的分手

她给我发短信 告诉我不知道该叫我什么好 最后还是觉得下继续叫姐夫吧  虽然名不副实

高中时的朋友就和她联系还多一些

在毕业后她也和我最好最好的一个朋友走到了一起

到现在我不知道该祝福她  还是劝阻她 

因为他们的关系在我看来 危机很大

一有点风吹草动就会引起一场泫然大波

 

到现在我还是很自责  为自己所做的一些事情 如果没有那些事  也许一切都会好的

高考完的那个假期

她来烟台学习

兄弟也就是她的对象让我照顾一下  况且她还叫我姐夫 照顾是当然的

那时我还在学车

我偷偷的就跑出去了 到她那去找她玩

我记得很清楚

我们一起在他们教室听老师讲事情

晚上一起吃肯得基 一起到海边散步

我们一起站在那些礁石上 一点点向前进 她一不小心站不稳一把拉住了我的胳膊

不知道当时我的心是怎么了 突然动了一下 之后的路我一直牵着她的手

她就象一个小孩子 那么需要人的照顾 似乎风大点就会把她吹走

在路上会象个小孩子那样吵着要东西吃 她很喜欢吃玉米 呵呵  吃很多都不累

我们一起去唱歌 她不好意思  只唱了 酸酸甜甜就是我   我只是在笑 她很不好意思 其实她并不知道 我认为非常好听

 

第二天又继续重复以前的娱乐项目

也是在那天发生了让我很感动的事

在送她回学校后 我要做车回家 她很不高兴 在车快要走时 她跑上来 朝我傻笑  告诉我要陪我回到家然后自己在坐车回来

我没有拒绝 其实我也舍不得

一路上其实我们也没怎么说话 只是在默默的享受这种感觉吧

到了我家我下来了 看着她自己一个人坐车又回去了

心里面酸酸的

其实我知道那个时候我的喜欢快要上升为爱 了

可我不能 因为她是我最好兄弟的女朋友

还好学习班马上就结束了 她也该回家了

在走的前一天 我们一起出来聊天

她狠狠的大哭了一场 

说是以后可能不能这样玩了  其实我也很想哭 因为那几天和她在一起真的很开心

习惯了她叫我姐夫 习惯了过马路去牵着她的手 习惯了碰到了卖玉米的就上前 习惯了有她在身边

可时间也就这么过去了 我们也只能是好朋友而已

 

她回家了

我的生活又恢复平静

没有她的陪伴突然感觉时间很慢很慢

和她也不太联系 因为我怕有人会误会

 

可不想看到的事情还是发生了

他们闹矛盾了 因为就是我

所以高中的朋友把错误全归结在我身上

兄弟没了 我高中时最好最好的兄弟

就这样没了联系  虽然在以后的时间里有好了 但是这层隔阂是永远抹不掉的

我自己也和别人说 兄弟闹分了 有两个可能 一个为钱  一个为女人

我无力反驳什么

我不知道自己做的到底对是不对

 

过了一些时间  这个事情淡了下来

没有人在提了

和他们的联系也没有

 

我以为一切都结束了  该画个句号 封存起这段虽然痛苦但又很美好的回忆

我以为他们从此会很讨厌我 

我也任了 默默的承受着一切 

 

 

过了很长时间 我收到了她的短信  姐夫这个声呼让我很开心 这也就意味着我们还可以做好朋友

还可以做"亲人"

 

结束的又开始了

 

写完之后才发现 其实一切记的都好清楚

不想把这文章写的有多美  只是想一点点的把发生过的一点点记录下来

 

 

 

今天空间改版了 他爷爷的

旧的还没弄好又搞新的了

害的我的空间乱了许多

烦死了啊 55555~！~！~！~！

不知道其他朋友的怎么样了  一般是一样的命运吧  呵呵

一起加油吧 

明天就要过生日喽  哈哈

提前祝自己生日快乐吧   吼吼~！~！

 

再过两天就是我的生日了

想想也没什么意思啊

不象小的时候 那么期待过生日 有许多许多的礼物

渐渐的长大了 对生日也没有从前的那种渴望

过一年以为着又大了一岁了

走过的路 再也不会重来了

看看小时候的照片 想想儿时的趣事   似乎就发生在昨天

父母的头发慢慢的开是有点白了   皱纹也多了  就象爸爸说的  大人都是让孩子给逼老的

其实他们自己并不觉得自己老了 只是我们一天天的长大 在他们面前渐渐的成熟起来

让他们深深的感觉到 时间飞速的在前进 一年年就这样过去了

 

放假在家朋友很少 过生日肯定只能和爸爸妈妈还有亲戚一起过了

很希望可以是在学校过  因为可以和许多的兄弟朋友一起

本来想过两个 可别人迷信的说这样不好 所以我就打消了这个念头

大不了回去聚在一起喝几杯吧

虽然我不能喝太多酒  但我很喜欢那种气氛

和兄弟朋友一起谈天说地

最后再东倒西歪的 回到宿舍

 

写到这又开始想他们了

放假快一个月了

不知道为什么现在好想他们

今天一一的给他们打了个电话

得知他们在家都很好 也就放心了

听到声音感觉好亲切

毕竟他们两个是我最好的兄弟

一起并肩作战 一起经历风雨的好兄弟

还有一个月他们才能回学校 

竟然没有一个能提前回来 真伤心了啊

呵呵

不过这样也好

免的回来惹我烦

哈哈  先到这吧  

还有一个月才开学啊

在家真的是太无聊了  整天看着日历  数着天数

高考的通知书基本都开始发了

学弟学妹有不少将要来我现在在的学校

希望多点人吧

找找高中时候的感觉啊

开学之后又要忙活了

怎么也得忙一个月吧

 

想想我们大一时  大二的哥哥们在学第面前都抬不起头来

我们上大二时一定不能重复他们的"光荣"

呵呵

似乎就这点理想啊 是不是很低俗啊  没办法啊 人争一口气吧

本来在学校想搞个社团 好好锻炼一下自己

可导师却不太赞同  说我搞社团  还不如搞帮派呢

我当时听了那个话 真不好说她什么啊

那就一个郁闷啊

好吧  既然她都那么说了 真的不能让她失望了

呵呵  兄弟们都回家了  也不在身边 真的很闷 

他们什么时间才能回来啊

想死我了都

 

赶快开学吧  都有些迫不及待了

不知道会发生什么以后呵呵

肯定会很精彩啊

加油吧

和这个女朋友断断续续的在一起一年了

不知道是怎么走过来的

有过很多的快乐 有过很多的幸福  有过很多的很美好的回忆

分了好多次手  但彼此都舍不得  所以就一次次的又回到了一起

 

她马上得上大学了 在一个离我很远的地方

最近总是爱吵架

为了点小事 

我承认我开始嘲她发火了

因为有些事我觉得要开始管管她了

以前我想让她开心点 所以不太去干涉她的生活 她的爱好 她的想法

可这马上就要分开了

我真的很希望她可以好好的

如果照她这个样子上大学是很容易吃亏的

一想到将来我就有些惶恐 

 

她最近喜欢上一个叫施洋的我型我SHOW的选手  让我陪着她一起喜欢

我答应了

可我看了一场他的比赛

我真的很无奈啊

那TMD还叫个男人啊

唱公那么差 

长得和个女人似的

真的无奈

自认为是搞笑 啊

他怎么不到马戏团去当小丑啊

她因为我说师洋不好而嘲我发了场大火 

我的心都凉了 为了这么一个毫不相干的人生我的气

我没法再和她说了 所以只好借这个地方发泄一下了

 

不管怎么样

我最近发火是不对

但我确实是希望她可以更好的适应将来的生活

可以更加幸福 而不用去绕那么多的路

 

明天是姥爷的生日 但姥爷不久之前去世了  明天也就成了没有欢乐的一天

每年的这个时候 因为是暑假  所以全家人老老小小都会凑的很起

大家给一个伟大的老人过生日  很开心

可现在 这个日子只会钩起我们更多的伤心

在明天之后的七天 正巧又是我的生日

以前总是在姥爷过完生日之后 就开始准备自己的生日

现在大了  对生日也不那么兴奋了

又碰到了这样的事情

不知道应该欢笑 还是忧伤

 

姥爷是一个很正直的人 对我们也很严肃 但是孩子们都很喜欢他

我还记得小时候他给我讲的西游记  讲的三国

还记得漫漫长大了 他一遍遍的叮嘱我好好学习

那时还觉得很烦  可现在想想  再想听到那些严厉的话语是不可能的了

还记得去年过年的前一天早上

本来高高兴兴的要回奶奶家过年

可电话响了  传了这个噩耗

爸爸妈妈 急着先走了 

让我等哥哥嫂子一起走

我永远忘不了那天的车开的有多快

农村的路不好走 凹凸不平

我也一路没有放下过油门的那只脚 

赶到了姥姥家

车的排气筒也掉了

那么多人都在门口

眼泪也就不自觉的流了下来

看着姥爷静静的躺在那里

那么安详

没有一丝的痛苦

也许这是他给爱他的人的最后一点安慰吧 

就这样走了

没有一丝的征兆

静静的走了

第二天  我们静静的陪着他 数完了新年的钟声

 

无论姥爷走到哪  我们的心里都会永远的记住他

记住那些往事  那些点点滴滴

 

 

放假这么多天了   我也开始学韩语了

可我坚持不下去 总喜欢逃课

我开始对自己不信任 不知道为什么   我不知道这样下去我会怎么样 我的将来又会怎么样

曾经写下过一篇 关于忧伤的文章

朋友说我不应该忧伤 我是很幸福的  就难过在别人看来都那么幸福

是这样吗  有谁能懂得我想要的是什么

我在走着一条没有尽头的路 我自己也很迷茫

不知道路的那头是什么 结局会不会是我想要的

我就该这样一直下去吗

没有理想 没有方向 那又应该怎么飞翔呢

马上就得上大二了  马上也要过20岁的生日了   又大了一岁

我该长大点什么呢

电脑刚拿回来 也该更新一下空间了  也该把自己的想法写下来了  我怕一过去 就再也想不起来了

可现在得写了  又能写点什么出来呢

我感觉我现在在一口深井的最底处在看着天空 

我大声的呼喊  可是不会有人听到

似乎人们还会觉得我很好 很幸福  其实我正在痛苦的挣扎

 

谈过好多次恋爱 有过好多个女朋友 可最后呢  将来呢

曾经的那些花儿又会在哪呢

也许是因为虚荣心在作怪  我承认我是一个虚荣心比较强的人

我不怕别人会怎么说我

爸爸看好了一个朋友的女儿  非得给我介绍

那一瞬间我似乎明白了 我在他们眼中真的是大了

我 一直不敢和他们说我的女朋友 我怕他们会责怪我

可现在真的很想告诉他们

可想想   哪个会处一辈子

似乎都不是现实的

我开始困惑  开始不解  开始怀疑当初的山盟海誓  到底有没有用呢

感情再好  再深  似乎在现实面前 显得那么不堪一击

 

该好好反省一下了  为了我的将来  为了我的幸福

改变一下吧  不能这样一直玩下去了

 

真郁闷 我的电脑 坏了所以反厂了

家里的电脑网卡又坏了

真是倒霉啊

还好

又回来了  我又可以上网了啊

韩国语真没劲  所以我就经常逃课喽 

大家在家应该很爽吧呵呵

天天开心啊

 

放假了 昨天就回家了

可到家除了能不再被蚊子所欺负 被高温所烦之外  剩下的就是无聊了

因为学校隔家很近  所以经常回家

假期有很多的打算   想出去玩玩

可爸爸妈妈又想让我去学习一下韩国语 

我想想也好 可以充实一下自己 

反正假期很长时间 等学完了再出去玩吧

我看有许多朋友的空间都没有更新

放假了都出去HAPPY了吧 

呵呵

希望你们天天开心奥

1 我的快乐都是微小的事情。 
2 任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。 
3 容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。 
4 渴望占有愈多而愈脆弱。
5 没有欲望只能说是麻木不仁。 
6 短暂的瞬间，漫长的永远。 
7 鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音。一种不确定的归宿的流动。 
8 人的寂寞，有时候很难用语言表达。 
9 总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。 
10 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。 
11 伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。 
12 我大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。 
13 痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。 
14 我的世界是寂静无声的，容纳不下别人。 
15像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。 
16我们可以失望，但不能盲目。 
17 在这个世界上，所有真性情的人，想法总是与众不同。 
18 我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的。不管在哪里，碰到谁。以什么样的方式结束。 
19 幸福始终充满着缺陷。
20 但是快乐太单纯，所以容易破碎。 
21 我从来不自欺欺人。我只看真实。 
22 聪明的女子值得同情。 
23 一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。如果一个男人对我伸出手。如果他的手指是热的。她是谁对我其实已经并不重要。 
24 我会惧怕孤独吗？我只是偶尔会感觉寂寞。 
25 爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。 
26 快乐的流泪。 
27 在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。 
28 喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。 
29 很多人一旦分开也许会永远都不再见面。 
30 有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。 
31 很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 32 他们似乎从没有正式地告别过。而每一次都是绝别。 
33 你的头发美丽而哀愁。就象你的灵魂。
34 爱的，不爱的。一直在告别中。 
35 我爱你，没有什么目的。只是爱你。 
36 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。 
37 也许爱情只是因为寂寞。需要找一个人来爱。即使没有任何结局。 
38 会过去的，就会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。 
39 当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。 
40 该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。 
41 有些事情在劫难逃。 
42 男人不爱女人。他们只是需要女人。 
43 我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光…… 
44 我微笑。在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑。 
45 我相信我爱你。依然。始终。永远。 
46 任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间……都可以被替代。但是你不能无力自拔。 
47 如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。 
48 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。 
49 手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。 
50 那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我的榜样

为什么在爱的时候，心里也是孤独的

有时候，他会思考这个问题。

争执最凶的时候，他拖住她的头发，把她拉到卫生间里锁起来。

在黑暗狭小的房间里，她失控地哭泣和尖叫，用力地拍着门。

他毫不理睬，一个人自顾自地坐在地上看电视，抽烟。直到她安静下来，没有任何声音。

夜色总是寂静的。他闻着房间里淡淡的烟草味道，电视里的体育频道的声音淹没了一切。

她的哭泣渐渐微弱。他沉默地体会着自己的心在某种疼痛中缩小成坚硬的小小的一块石头。

有一次，他在地板上睡着。醒来时是凌晨两点，想起她还被关在卫生间里。

打开门的时候，看见她蜷缩在浴缸里，里面放满了凉水。她看见他的时候笑了，脸上的表情单纯而天真，好象忘记了所有的怨怼。

林，我会变成一条鱼。她轻轻地说。

在黑暗中，他伸出手去摸她的脸。她的皮肤是冰凉的。可是干燥得没有任何眼泪。

整整七年。

他没有带她出席过公司的Party，朋友的聚会，没有带她见过他的家人。

做过最多的事是****和争吵。是他们生活的最大内容。

有过一个没有成形的孩子。

出去旅行过一次。

送过一枚戒指给她，丢失了。

她因严重的抑郁症自杀。

北京时间7月12日凌晨，中国飞人刘翔继勇夺雅典奥运会冠军之后再度令世界侧目，他在刚刚结束的2006年瑞士洛桑田径超级大奖赛男子110米栏的的比赛中，以12秒88打破了沉睡13年之久、由英国名将科林-杰克逊创造的12秒91的世界纪录。图为刘翔破纪录后在计时器前留影。

红旗是刘翔的依靠

一马当先

优势明显

撞线的一刻

为中国加油~！~！~！~！

 

 

一段爱情最后还是走到了终点 此时此刻我不知道该做什么

她可以痛快的哭出来 而我呢 我能怎么样呢

前一阵 我确实对我们的将来不报希望了 

但这些天我们在一起又很开心 很开心

我的心又舍不得

我希望我们可以在一起

所以我开始劝她 也开始对她发火 生气 希望她可以改变一些

可以做的更好

毕竟女朋友 和 老婆 还是不一样的

就象我说的 当我真的想把 一个女孩子带回家时就是真的想和她一辈子在一起

我现在很想

但她不了解 而是觉得我的要求很多 她很委屈

没有让她做她自己

 

我也觉得是自己过分了

也许她真的不适合我 

她的交友面很广 

我很希望她可以专心对我

我很希望她不要穿太短的裙子

我很希望她不要经常去参加些乱七八糟的朋友的聚会

我很希望她可以承受一些

我很希望她的脾气也可以收敛一些

因为一个男人希望他的老婆 那个可以在一起一辈子的人是真正的属于自己一个人的

这也许就是大男子主义

我就是这样 改不掉

 

今天晚上对她说了很多我不会说的话

自从那次分手之后她一直以为我只是在继续的荡下去 一直等到她上大学

可我不是

我告诉她我希望她可以做好  我和她说这些并不是找借口分手 而是希望她可以是我一辈子的那个人

 

她说她会很累 问我为什么不能去爱她的全部

我做不到

 

她告诉我 她很累所以要消失

我没有去阻拦她

我不知道这样对不对

 

其实她一直说以前一起走过的地方 她会不断的回忆  不断的留泪

可我呢

她只是回想

而我经常走过那些地方  曾经两对幸福的脚印 现在是我一对脚印走过

我也会到那间奶茶店里买两杯  左手是我的 右手是她的

这一切她也许不会知道

我也没有说过

一直就这样 我想的一些东西 

到今天

我才知道是不切实际的虚影

原来也许是我不对  不该对她那个样子  不该告诉她我要放弃

导致我说的话 她想起来就开始变的很极端

有些东西完全误会我的意思

我只好忍耐被误解的痛苦 还得去让她不要哭泣 劝她开心

我做的一切就这样了

她今天选择消失了

还是继续那个毫不懂事的小孩子了

我真的很担心 她继续这样以后会怎么样

毕竟女孩子是很容易被骗  很容易受伤

 

也许真的该放手了  该结束了

我现在很怕

很怕她会去做些傻事  伤害自己

最后 我不知道怎么办

我只好哀求

我求她会在以后好好善带自己

好好照顾自己

她答应了我

也许我该放心了

 

希望她真的可以善带自己

希望她可以得到她希望得到的幸福

也希望她希望的那些幸福 那些爱情不是感情游戏

 

结束吧……

 

可若 真的希望你可以忘了我  好好善带自己  好好照顾自己

 

今天同学在旁边看了这部电影

以前看过了就很喜欢

慢慢的淡忘了

想把感受记下来

以防将来再遗忘

 

不知道有多少人喜欢这种爱情

我很喜欢

这张图让我久久不能忘记

这种感觉

我难以想象男主人公会是种怎样的心情

因为是个男人都喜欢自己喜欢的女人完全的属于自己

但现在不是

他只能看着自己的女人在别的男人的怀抱

只能偷偷的用情的吻着他

慢慢的去感受

也许他只能永远这样下去

为了自己爱的人

默默的在守侯

考试成绩下来了啊  结果不尽人意

真不知道接下来该做点什么

不想上学了 好想找份工作就这样一辈子平平淡淡的过下去

可终究还是得面对现实

只有继续

这个假期玩够了之后学学韩语吧  好好充实一下自己 本来想学日语来

可一想起 小日本那张嘴脸就想吐 让我怎么学呢

大多的学生都放假了

几个朋友的空间也没有更新

这几天也不愿来更新了

放假祝大家都能玩的开心 一切顺利

                                                                               

 

 

                                                                                

很喜欢这片天空

虽然并不大 而且还有点阴霾

阳光挣脱出来 把天空装扮的更亮

                                           

                                            我曾经无数次问自己

                                            属于我的那片天空在哪

                                            我的梦想到底是什么

                                                                      

                                                                             我无法回答

                                                                             整天无所事是

                                                                             这也许就是我的生活概括吧

                                                             

21岁了 该长大了 该有烦恼了吧

该开始为自己的将来想想了

毕竟我不想让人瞧不起

不想一辈子在父母的翅膀下生存

                                                                               

                                              该要好好开始了

                                              为了自己的那片不大但会很蓝的天空

                                              当然 我不会去羡慕别人所拥有的太阳

                                                                      

                                                                                                因为我也有一双隐形的翅膀

                                                                                                我也会有自己的梦想

                                                                                                虽然胖 我相信我也能飞翔

 

 

 

 

 

 

别人给我发了张照片

不知道为什么对这张照片那么来感

其实有许多的爱就在我们身边 就在我们不会注意的角落

我们往往就不经意间把它错过了 再也就回不来了 也往往在不知不觉中

伤害那个 或  那些一直用心去去爱着你的人 当我们拥有

就不会珍惜 当我们失去 只会寻找

用心去发现吧 你会获得更多……